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    婚姻不是兩個人的相處,而是一個人的修煉

      1、變奏曲

      看我文章的朋友告訴我,她們覺得我和老公之間非常有默契,應該屬于多年錘煉青梅竹馬式的深度革命友情,其實我倆只是認識三個月就閃婚的沖動小青年。

      當時我28歲了,爹媽把我和前男友拆散以后,搞得我一直空窗待嫁,家里的長輩們急火攻心地給我安排相親,生怕我剩下,變成娘家一負累。

      先說說前男友的事兒。前男友是在上海工作認識的,敦厚沉穩、睿智風趣,身高170不到,顏值嘛一言難盡,總之就是比較扛老,二十多歲看著像四十似的。

      但我是一個“盲目注重精神世界”的人,我覺得他品性極佳,他那種從容淡定的范兒我今生都修煉不來。

      我是個生活白癡,跟這個男生在一起基本就是被當作弱勢群體扶助的,什么事都不用自個兒操心,他都能幫你搞定。

    婚姻不是兩個人的相處,而是一個人的修煉

      無知快樂的日子正過著,忽然有一天,爹媽更年期發作,覺得一個小姑娘漂在外面太不穩定,愣是把我從上海給招回了老家。那時候我整個一懵逼,什么都聽父母的,父母就是天,父母說的都對。

      回老家還沒喘口氣兒,我就被火速發配到事業單位去端茶倒水。打從那時起,我就再沒摸過筆桿子,估計我這一臉賢妻良母的奴相就是那時候被馴化的。

      用今天的話來說,我爹媽真是知行合一的實力顏控。他們激烈地表達了對前男友外表的差評,在他們眼里,一個那么遜又那么矮的男人,實在配不上他們苦心養育二十多年寄予了各種不切實際期望的閨女。

      我估計他們是把我當范冰冰養的,覺得自個兒閨女太美麗太震撼人心了,談戀愛至少應該帶回王力宏那種顏值水準的驚喜大禮包,讓親戚朋友鄰居和路人都發出驚世駭俗的贊嘆和羨慕。

      可以想見在這種莫名其妙的精英思維和超高預期下,他們對前男友的失望和抗力有多么猛烈。

      于是,我們被成功拆散了。

      原諒我那時的軟弱,并不懂得捍衛什么主權。當爹媽以命相搏的時候,作為一個14歲就離家求學并未與他們長期相處的懵逼少女,只能唯命是從。

      2、閃婚

      我待嫁閨中無人問津的悲慘事跡迅速傳遍了整個小城,所有和我們家沾親帶故的人都在為我奔走相告、操心勞力。

      對于我無數次不領情的拒絕相親,爹媽日漸怒從心頭起。眼看著別人家比我年齡小的姑娘都出來溜娃了,我還在他們眼前無知地晃來晃去。一貫在單位表現先進的爹媽表示,必須立即結婚。

      他們瞅準了某個天天混飯局夜場的官二代,認為他很適合我,自顧自說著就開始籌備訂婚事宜了。所有人都入戲很深,我們家的三姑六婆臉上已經開始洋溢著那種曖昧喜悅的笑容了。

      不得不承認我在自己的家鄉變成了一個外人,這里年輕人的生活方式、人們的交往和談話內容、關注的焦點,包括父母的觀念,都令我感到陌生。頭一次,我對父母安排的事產生了反感。我越來越發現,這個高高在上的現實世界開始顯得荒唐。

      于是我慌不擇路地上網注冊婚戀網站,我承認這是一個極不靠譜的舉動,在那樣一個孤立無援的境地下,人被逼急了真是什么事都干得出來。

      就在網上認識了現在的老公,三個月后我火速結婚走人。

      決定跟這個人結婚是因為,他有過這樣一種夢幻式的表述:“我理想的生活是在森林里搭一座小木屋”.沒錯,就是這么無厘頭的表述,我決定趕快把自己嫁了,別給娘家人添堵,也不給社會增加負擔了。

      從父母家獨立出來的那一刻,我對自由的喜悅更甚于對婚姻的憧憬。

      這件事說明一個問題,我的結婚并沒有經歷長期磨合與考驗,甚至是為了逃脫家族壓力趕快抓了一個人來結婚。但至少,這個人是我自己選的,而不用跟那個整天色瞇瞇盯著夜總會美眉的官二代在一起。就算這場婚姻不夠深思熟慮,我唯一能為自己保全的是道德底線。

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